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想领会编辑部的故事，也想知道我会不会和老公打骂，另有怎么教育孩子……
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“仳离，仳离，我明天就去和你爸仳离，这日子一天都过不下去了！”
自我记事起，这种充满尖锐和控诉的审讯，在我家就从未住手过。
“仳离！”
这两个字，就像“用饭”这么随便，易如反掌地就能从母亲口中说出。
气忿的能量和恐慌的磁场，从母亲干瘦的身躯内，一点点往外伸张，充满家中每寸空间，把躲在角落里的我和弟弟，一口口吞噬。
只有父亲除外。
父亲对母亲的狠话，不辩解，不回应，不接受，不搭理。
他要么坐在客厅里，要么蹲在楼道里，要么就在小书房里不慌不忙地画着图纸。
等母亲说够了，骂完了，气消了，又最先洗衣做饭，扫地拖地，慌忙上班，父亲也一如既往地像没事人一样，该干嘛干嘛。
唯留下我和我弟，在忐忑不安中，守候下一场狂风雨的降临。
那时，幼年的我，对嘴巴像机关枪一样突突突的母亲，心怀排挤。
但对缄默不语的父亲，
我充满了深深的同情，甚至一次次在日志里偷偷写
道：“我爸太可怜了，他竟然从来不敢和我妈打骂。
”
现在回忆起来，母亲对父亲的气忿，许多时刻都源于鸡毛蒜皮的小事：
好比，她给父亲钱，让他去买器械，父亲器械没买够，却偷偷把攒下的钱，寄给老家的爷爷奶奶；
好比，她早上交接父亲抽闲去买煤球，效果父亲下班后，只顾在门口和别人下象棋，把她的话忘得一干二净；
再好比，她听闻父亲手下有个长得很悦目的女徒弟，当众示意很崇敬父亲……
所有这些拿到或拿不到台面，发生或没有发生过的事，都市让母亲恼羞成怒，一次次提到“仳离”。
我12岁那年，当母亲又站在狭窄的客厅里，用手拍着茶几诅咒父亲时，我挣脱弟弟拽住我的手，忍无可忍反问出这句憋了良久的话。
旋即，她指着我的鼻子，破口痛骂，说我是没良心的器械，说我和父亲是一伙儿的，说我在日志里训斥她的话，她都知道得一清二楚。
然后，母亲最先恸哭，一边哭一边痛述家史，
我听着被母亲翻来覆去说烂的往事，第一次隐约约约地忖度：
就像她从来没有想过，自己片面提议的这一场场战争，由于父亲从不应战，以是她也从来不会赢一样。
她的强势，她的指责，她的控诉，她的不满，更像是通过喋喋不休，寻找某种平衡。
小我3岁的弟弟，在我的影响和教养下，也逐渐练成了“两耳不闻家中事，一心只读手边书”的手段。
我曾以为，挣脱了母亲喋喋不休的诅咒，我会像回归山林的鸟儿一样，身心自由，毫无悬念。
她隔三差五就会把电话打到宿舍来，气忿的语气形成逆耳的声波，聒噪着我的耳膜：
“厂里有人说，你爸和XXX好了，我问他，他死不认可！”
“我头疼得要死，整夜整夜失眠，我怕是活不了几天了……”
每次听到母亲打来电话，我都想酿成一只蚂蚁，钻到地缝里。
我逐渐变得也像父亲一样，任由她说什么，都不再回应。
但不知为何，每当他在我眼前兴奋得侃侃而谈时，我总感应极端不适的榨取感。
这些念头，就像自动植入我影象里的某种密码，一次次从我脑壳里跳出来，轻视地向我呐喊。
我以为自己要乐观，要起劲，要勇敢去爱，要做一个妖冶敞亮的人。
但真实的我，总是陷入消极逃避之中，不愿和任何人发生亲密毗邻。
他自成年起，就宣布自己是不婚主义者，直到35岁才改变主意。
事情4年后，我买了屋子，溘然想有个自己的家，想过那种“有人为你立黄昏，有人问你粥可温”的通俗生涯。
他是手艺男，在省研究所上班，清瘦，寡言，严谨，一本正经，做事认真，扎实靠谱。
父亲甚是欢喜，拿出徒弟们孝顺他的茅台，和宋先生称兄道弟。
母亲把我拽进厨房，强忍着一脸的嫌恶，说出了这辈子我都没法遗忘的一句话：
那一刻，窗外田园的深秋五彩缤纷，满院的桂花香气扑鼻，我情绪的天下却电闪雷鸣，犹如遭五雷轰顶。
“我爸有什么欠好？他这辈子最错误的事儿，就是娶了你！”
我把一把绿油油的菠菜，生气地扔进水池里，愤然脱离厨房。
但我能想象获得，那一刻，她一定面色铁青，气忿不已。
不管怎样，我已经长大了，我自己的事情，自己做主，自己说了算。
随同孩子的到来，问题的叠加，我和宋先生关系的恶化，我终于一点点体会到：
宋先生营业能力很强，赚钱也不少，没有不良嗜好，更不要说什么出轨嫖娼。
宋先生不会抚慰婆婆，更不懂宽慰我，索性下班后就躲到书房里，以加班之名玩游戏。
他甚至住到书房里，对外面孩子的哭喊声，女人的争吵声，置若罔闻。
似乎孩子是我和婆婆所生，家是我和婆婆的地皮，和他没有半点关系。
孩子7个多月时，我下班回来，发现孩子高烧到41度，一边打车抱着孩子去医院，一边给他打电话，电话通着，他却始终不接。
我把熟睡的孩子放到小房间，跑进书房拎起他的电脑，狠狠地摔在地上：
而是来自遥远而深刻的影象，来自另一个熟悉而生疏的人。
那一刻，我看着缄默的宋先生，像个伶仃的影子一样，弯腰去捡摔烂的手提电脑，不回应我，不反抗我，不剖析我，更不抚慰我。
他和父亲一样，逃避一切矛盾，放弃所有反抗，畏惧直面冲突，将两小我私人的纷争酿成妻子一小我私人的埋怨。
他像父亲一样忠实，逃避，缄默，冷漠，对家中事务置之度外，但正是他的麻木和隐忍，才让妻子所有的委屈看起来都那么可笑荒唐。
他杀戮的不仅有我们的恋爱，另有伉俪之间本该流通的互动，一个家庭正向而康健的相同。
在漫长的岁月里，我都以为母亲是言语无味的那小我私人。
直到今天，我活成母亲的翻版，在疼痛的循环里，被明晃晃的冷暴力，强制得无处潜藏，才赫然发现这样的真相：
在某个深夜，孩子熟睡之后，我走进了宋先生困守的书房。
从我和我弟的逃离和悲悼，聊到我们孩子的当下和未来……
差其余是，在他们家，父亲是谁人一言不合就着手的人，而母亲经常是谁人被打被羞辱的缄默者。
他对冲突的逃避，对矛盾的恐惧，对相同的障碍，皆由于他心里里住着一个畏惧打骂的小孩。
忙碌焦虑时，我仍忍不住把情绪的子弹，一次次射向宋先生。
而习惯了逃避的他，也会像蜗牛一样，一次次退回懦弱的厚壳里。
这时刻，我就再次自动出击，和他直面问题，继续相同，制订方案，分工协作，找到出路。
可以打骂，可以发怒，可以互损，可以就事论事说问题，但谁都不许用冷暴力危险对方。
话说开了，礼貌立了，疙瘩解了，大部门需求都能获得回应了，我们反而都越来越平和了。
我也逐渐发现，语言有人听，打骂有人应，出招有人接，需求有人懂，是何等愉快的一件事儿。
我逐渐放下对母亲的怨憎，最先自动给她打电话，听她絮絮叨叨说个一直。
我不再挂断她的电话，不再把手机扔到一边任由她说个一直，不再以为她是无事生非的神经病。
我从母亲那苍老而嘶哑的声音里，第一次听出了伶仃，另有对爱与被爱的渴求。
2018年炎天，母亲急急遽给我打来电话：“你爸脖子上长了个大疙瘩，医生说不是好器械。”
他看似从不回应母亲的诘难，但从未躲过他们之间的任何一场战争。
母亲是用气忿撕扯自己，而他则是把所有委屈吞入腹中。
父亲手术后，母亲嫌弃我们不会照顾，在医院里就和我大吵一架，然后逼着我们回到省垣。
她一小我私人担负起照顾父亲的重任，包罗后期收支医院，数次治疗。
哪怕她这辈子，她一直把“仳离”挂在嘴边，但她从未真的想要脱离他。
2020年暑假，父亲自体逐渐康复，我带着孩子回到老家。
母亲和父亲从厂家族院搬了出来，在郊区买下一个院子，种一些蔬菜，也喂10多只母鸡，还养了一对鹦鹉。
某个夏风习习的黄昏，父亲一边给鹦鹉喂食，一边对身旁的我说。
我看着院子里新栽的几棵果树，另有咕咕叫个一直的母鸡，突然问父亲。
父亲溘然说：“我对不起你妈，我以前不应那样对她，我……”
就像断了线的珠子，就像失了控的流水，就像涨了水的瀑布，不受控制地从我的胸腔内喷涌而出，然后从双眼和鼻孔里，一泻而下。
正在厨房里做南瓜饼的母亲，闻声我的哭声，拎着擀面杖出来，对着父亲一阵咆哮：
谁人暑假，我原本只想在家待3天，效果待了10天，用光了一年的公休。
我带着孩子回到我小时刻生涯的老厂和学校，也陪着父亲回老家给爷爷奶奶上坟，还带着母亲去看了在县城生涯的小姨。
母亲依然是爱发脾性，怼起父亲来仍是那么稳准狠，但父亲似乎不再吃她那一套。
父亲最先还击她，明确提出意见和方案，表达不满和抗争。
母亲无事生非时，父亲甚至责罚她：“再犯一次这样的错误，我晚上就不陪你去跳广场舞!”
但有时，母亲会自满地说：“我一小我私人，心里更舒坦！”
看着他们两个你一句我一句地这样互怼，我溘然感应心安。
35岁还宣布独身的弟弟，36岁生日时，溘然宣布要娶亲。
他爱上了一个学服装设计的女孩子，漂亮得一塌糊涂，新潮得令人瞠目结舌。
时代，我们历经了那么多的庞杂争吵和误解危险、痛苦逃离和病患疼痛。
我们学会了相同，学会了回应，学会了谛听，学会了诉说，也学会了明白和温柔。
这个闹仳离40年的女人，终于在65岁这年，等来了求之不得的恋爱。
闲时花开（ID:xsha369）作者刘娜，心理咨询师，情绪专栏作者，原创爆文写手，混迹媒体圈十余载，揭晓文字量百万字，能写亲情乡愁故事，也会写教育职场热门。
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