好的婚姻，藏在一个“舒”字里
雪沫 编辑：贾方方
好的亲密关系，并非镜中花、水中月，会舍、会予，便离舒不远了。关系若舒适了，幸福更长久。
——小婚家
不知何时，“累觉不爱”这个词火了！
可到底是由于太累爱不动了，照样由于不爱才深感疲劳？
或许当我们深究时，许多人说不出个以是然。然而，不能否认的是，我们终其一生，都盼望拥有一段让人舒适的两性关系。
那么，若何才气拥有呢？
谜底就藏在一个“舒”字里。
会“舍”, 敢说“我可以”，也敢说“我不能以”
不久前，袁隆平生日，他称自己从“80后正式酿成90后”，被网友玩笑为“90后梗王”。本以为科学家一本正经，没想到袁老还挺可爱。
年轻时他简直一本正经，还因此成为“老大难”。是邓哲改变了他，从娶亲时对方说不用买新衣他就不买，到给妻子写情诗、纪念日送礼物、出差捎衣服……舍弃“直男”标签，酿成“宠妻狂魔”。
而邓哲则为他舍弃“完善”执念。生涯中的袁隆平不拘小节，鞋袜四处丢、赶时间边跑边系皮带……邓哲见他“屡教不改”，还往往逗她开心，一面笑他是“恋爱投机分子”，一面包容他的自由散漫。
世界上没有完全相同的两片叶，亦没有完全契合的两个人。那些活成仙人眷侣的，不外是两个相爱的灵魂，敢舍弃身上的“刺”，去拥抱相互。
在现实中，有一种失败的婚姻约定叫“恋爱协议”。一方的条款是，我愿意舍弃自己的需求去爱你；另一方的条款却是，你必须听我的。
与其说这是恋爱条款，不如说是婚姻中的权力斗争。有人得，就有人舍。最隐讳的是，用情绪绑架迫使对方舍；最可悲的是，该舍的不舍，不应舍的舍了；最痛苦的是舍错了，既不敢喊停，又放不下委屈，蹉跎了自己。
康健的取舍观是一种自动行为，是一种智慧之举，是一种舍与得的能量守恒。
比方说，袁隆平舍弃“直男”标签，并不故障他成为“杂交水稻之父”；邓哲舍弃“完善”执念，不会让她的人格打折。由于他们的“舍”无关自我，源于自觉，旨在舒心。
在恋爱协议中，我们可以舍弃那些有损亲密关系的苛责条款，而有关自尊、自爱、自我价值的条款，不能舍。大多数人最先一段亲密关系，本是由于爱上对方的优秀品质，如果这部分被舍弃，照样当初爱上的谁人人吗？而当发现舍了不应舍的，丧失了自主权，辱没了自我，不妨勇敢收回。
所谓“舍得”，是敢说“我可以”，也敢说“我不能以”，舍对了，得大于失；舍错了，失大于得。
会“予”，少说“我以为”，多问“你以为”
邓哲曾说，袁隆平最让她感动的是：婚后不久，二人去游泳，袁隆平怕她被渔网缠住，竟默默带了把剪子。几十年来，袁隆平就是用这些不经意的知心之举，知足妻子被珍视的情绪需求。妻子沐浴，他怕失事，隔几分钟喊一次；妻子突发病毒性脑炎，情况危急，他时刻守候，迎来事业……
而邓哲深知袁隆平的水稻之梦，不仅扛起家庭重担，更在艰难时给予他莫大支持。有一次，袁隆平费尽心力找到的雄性不育株被人砸了，他沮丧不已，是邓哲仔细宽慰，并起劲找到新的培育基地，让他的梦想继续。
给予并非是自己有什么就给对方什么，而是善于读懂对方心里所求，精准对接才气收获爱的福报。
在现实中，有一种廉价的给予叫做“我以为”。他们以自己的意愿给予对方，并往往埋怨，自己似乎对牛弹琴。
享誉全球的婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾说，爱有5种语言：一定的言语、服务的行动、接受礼物、经心的时刻、身体的接触。我们只有用对方盼望的“爱语”去给予，对方才气欣然接受。
那么，对方的爱语到底是什么呢？很简单：
若对方喜欢被赞美，TA的爱语就是一定的语言；
若对方盼望我们做实事，TA的爱语就是服务的行动；
若小礼物总能让对方惊喜，TA的爱语就是接受礼物；
若仪式感才气让对方兴高采烈，TA的爱语就是经心的时刻；
若亲吻、拥抱更能宽慰对方，TA的爱语就是身体的接触。
没有人会读心术。要想增进相互的领会，少说“我以为”，多问“你以为”，相同、试错是“给予”的王炸。
爱，让人疑心的地方也恰恰也是让人欲罢不能的地方。其玄妙之处就在于稀奇感，当我们只针对对方的需要来给予，那就是举世无双的。如果你给对方的，和给张三李四的没区别，价值何在？高附加值的“给予”犹如映射，点对点，才有光。
所谓“给予”，以对方的需求为标尺，以爱做天平。给错了，事倍功半；给对了，事半功倍。
会“舍”，也会“予”，让人舒适的关系，才恒久
就像袁隆平配偶，由于不惜“舍”、“予”，才收获一段让相互舒适的关系。在一次颁奖礼上，袁隆平带着妻子去领奖。他说：
“我未来有两个梦想，一个是禾下纳凉梦，一个是杂交水稻笼罩全球梦。”紧接着示意，自己另有第三个梦想，“跟我的贤内助一起白头偕老”。
许多人总以为梦想与事业、价值相关，至于婚姻幸福，不必上升到梦想的高度。而在袁隆平看来，与妻子携手一生却是比肩全球梦的梦想。一段婚姻之以是让人盼望恒久，信赖很大程度上，在于让人感应舒适。
不久前，微博热议上有一个话题“人类为什么需要亲密关系？”引快要5亿人围观，一句由于我们的一生都是频频被爱被救赎的历程，获赞跨越500000次。
没错，我们都盼望在亲密关系中获得爱与救赎。可谁也不是谁的救世主，要想“得”，先得学会“舍”、“予”。
舍身上的刺，舒适对方，完善自己；予对方所需的爱，熨帖对方，滋养自己。当爱与被爱这两大基本需求都获得知足，才谈得上相互救赎。而当“舍”“予”，合起来，恰恰是一个“舒”。
有人问，让人舒适的婚姻到底什么样？
如果把婚姻比作一个坐标系，横轴代表自我，纵轴代表关系。让人舒适的婚姻，就是在横轴做自己，在纵轴相处不累。二者正相关，前者让自己舒心、发展；后者让关系舒展、恒久。只有到达两个层面的舒，幸福线才气走向更远。
可让人舒适的婚姻不会从天而降，也并非一人孝敬一半，而是当两个人配合支出100%的起劲，才气1+1>2。
在《亲密关系》中有这样一段话：好的同伙，其实有三重角色。TA是一面镜子，让你瞥见引发你关注的不舒适感；是一名先生，在你探寻真实自我的时刻，激励与启发你；是一名玩伴儿，开启并陪同你一段生命的旅程。
深以为然。都说婚姻是一场修行，好的同伙，不仅是我们的爱人，更是一起打怪升级的同伴。我们只有相互照亮、激励、陪同，才气透过相互，熟悉自己，疗愈创伤，不停发展。
到那时，我们会发现，两个人久处不厌，相亲相爱，没有内讧，相互治愈，才是婚姻里最舒适的状态。而这也并非终点，我们终其一生，是透过一个“舒”字，在亲密关系里，发现你就是你。
好的亲密关系，并非镜中花，水中月，会舍，会予，便离舒不远了。关系若舒适了，幸福更恒久。
同伙圈截图发给小编姐姐，
作者：雪沫，自由自力女性，喜欢用文字温暖心灵。人潮如海，水北山南，愿我们都在红尘中获得幸福。
编辑、排版：王云峰 审核：李津
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